Läufer sollen keinen Humor haben! Um das Gegenteil zu beweisen haben wir uns auf die Witz-Suche gemacht und die besten Witze in unserer Sammlung festgehalten.
- Unterhalten sich zwei Läufer: "Mein Arzt sagt, mein Puls gehe sehr langsam."
– "Macht doch nichts, du hast doch Zeit." - "Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen."– "Schrecklich! Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"
- Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
- "Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"
Fragt der Läufer mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?" - Häschen im Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
– "Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!" - Zwei Zahnstocher laufen eine lange Trainingsstrecke. Unterwegs werden sie von einem Igel überholt. Sagt der Eine: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus verkehrt?"
- Der Deutschleher trägt vor: "Ich laufe, du läufst, er läuft...Pia, kannst du mir sagen,was das zu bedeuten hat?"
– "Tja, ich würde sagen...alle sind weg!" - Unterhalten sich zwei Machos: "Joggst du?", fragt der Eine.
– "Ich und joggen? Das macht meine Frau für mich!" - Ein Läufer zum anderen auf der Chinesischen Mauer: "Du wirst mir doch nicht auf den letzten 1347 Kilometern schlappmachen?"
- Ein junges Paar geht im Park spazieren.
Sie: "Schatz, wie schön die die Vögel heute zwitschern!"
Er: "Das sind die Pulsuhren der Joger!" - Sagt die Maus zur Schnecke: "Du hast damals am legendären Paris-Marathon teilgenommen!? Wow! Welchen Platz hast du gemacht?"
– "Ehrlich gesagt, ich bin noch unterwegs..." - Treffen sich ein Walker und ein Läufer.
Meint der Walker: "Und wie geht´s?"
Der Läufer: "Es läuft!" - Zwei durstige Läufer irren tagelang durch die Wüste.
Fragt der eine: "Hast du gestern nicht erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?" - Warum haben Jogger so oft Probleme mit Hunden?
– Sie sind so langsam, dass die Hunde sie oft für einen Laternenpfahl halten und dagegen pinkeln. - Zwei tropfnasse Regenschrime bewundern einen Spazierstock: "Guck mal , wie abgehärtet der schlanke Kerl ist. Läuft bei diesem Sauwetter nackt herum."
- Sie: "Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
– Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch." - Ein Jogger schaut einigen jungen Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt sofort: "Das ist sicher gut für Ihre Kondition."
– "Auf jeden Fall", antwortet der Jogger. "Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen." - Herr Meier liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Zuschauer bei Volksläufen nehmen ab."
Fragt sie erneut: "Was ist das denn für eine Diät?" - In der Zeitschrift ist ein Artikel: "Marathon in 5 Monaten"
– "Ich dachte, du wolltest endlich mal unter zwei Stunden laufen." - Wie nennt man eine joggende Blondine?
– Dumm gelaufen.
