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Hier lachen Läufer Die besten Läuferwitze

Läufer haben keinen Humor? In unserer Witze-Sammlung haben wir die besten Läuferwitze zusammengefasst und beweisen das Gegenteil. Viel Spaß!

Läufer sollen keinen Humor haben! Um das Gegenteil zu beweisen haben wir uns auf die Witz-Suche gemacht und die besten Witze in unserer Sammlung festgehalten.

  1. Unterhalten sich zwei Läufer: "Mein Artz sagt, mein Puls gehe sehr langsam."
    "Macht doch nichts, du hast doch Zeit."
  2. "Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen.""Schrecklich! Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"
  3. Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
  4. "Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"
    Fragt der Läufer mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
  5. Häschen im Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?"
    Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
    "Muddu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"
  6. Zwei Zahnstocher laufen eine lange Trainingsstrecke. Unterwegs werden sie von einem Igel überholt. Sagt der Eine: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus verkehrt?"
  7. Der Deutschleher trägt vor: "Ich laufe, du läufst, er läuft...Pia, kannst du mir sagen,was das zu bedeuten hat?"
    "Tja, ich würde sagen...alle sind weg!"
  8. Unterhalten sich zwei Machos: "Joggst du?", fragt der Eine.
    "Ich und joggen? Das macht meine Frau für mich!"
  9. Ein Läufer zum anderen auf der Chinesischen Mauer: "Du wirst mir doch nicht auf den letzten 1347 Kilometern schlappmachen?"
  10. Ein junges Paar geht im Park spazieren.
    Sie: "Schatz, wie schön die die Vögel heute zwitschern!"
    Er: "Das sind die Pulsuhren der Joger!"
  11. Sagt die Maus zur Schnecke: "Du hast damals am legendären Paris-Marathon teilgenommen!? Wow! Welchen Platz hast du gemacht?"
    "Ehrlich gesagt, ich bin noch unterwegs..."
  12. Treffen sich ein Walker und ein Läufer.
    Meint der Walker: "Und wie geht´s?"
    Der Läufer: "Es läuft!"
  13. Zwei durstige Läufer irren tagelang durch die Wüste.
    Fragt der eine: "Hast du gestern nicht erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?"
  14. Warum haben Jogger so oft Probleme mit Hunden?
    Sie sind so langsam, dass die Hunde sie oft für einen Laternenpfahl halten und dagegen pinkeln.
  15. Zwei tropfnasse Regenschrime bewundern einen Spazierstock: "Guck mal , wie abgehärtet der schlanke Kerl ist. Läuft bei diesem Sauwetter nackt herum."
  16. Sie: "Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
    – Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
  17. Ein Jogger schaut einigen jungen Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
    Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt sofort: "Das ist sicher gut für Ihre Kondition."
    "Auf jeden Fall", antwortet der Jogger. "Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen."
  18. Herr Meier liest seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Zuschauer bei Volksläufen nehmen ab."
    Fragt sie erneut: "Was ist das denn für eine Diät?"
  19. In der Zeitschrift ist ein Artikel: "Marathon in 5 Monaten"
    "Ich dachte, du wolltest endlich mal unter zwei Stunden laufen."
  20. Wie nennt man eine joggende Blondine?
    Dumm gelaufen.

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Unsere September-Challenge: 42 Kilometer in jeder Woche des Monats laufen.